今週を振り返ってみようと思った。

だけど、なぜかよく覚えていない。

どれだけ朝、来てくれたのか。。

お泊りはなかったな。

 

私の心が乱気流に飲み込まれていた事は間違いない。

とにかく不安定だった。

 

「苦しんでまで一緒にいる意味はない。」

 

そう言わせてしまうほど、多分おかしかったんだと思う。

 

今だって昇華はできていない。

だけど、少しは落ち着いたかな？

 

今日はカレが面接が入っていたために出社。

私も会社には行かなかったけどついていった。

予想よりはるかに面接時間が押して、一緒に居られる時間は本当に少なかった。

でも、顔を見れた。

 

旅行だって日程は決まっていないけど今年中にはいけそう。

ちゃんと考えてるからって怒りながらだったけど言ってはくれてる。

 

たぶん、今週から来週には産まれるだろう。

もう、今となっては早く生まれて欲しい。

そして「当たり間の日常」に戻りたい。

 

いつ何が起こるか分からないからお泊りも出来ない。

言わんとする事は分かる。

一緒にいるときに呼び出されて帰ってしまうほうがよっぽど辛い事も分かってる。

 

カレの誕生日と同じ日に産まれないことだけを願う。

 

子供が出来ても離れられなかったのは私なんだ。

分かっていた事なんだ。

後もう少し。

もう少しできっと大きな山は越えられる。

 

強くなろう。

なんだかここ２週間、コロコロコロコロ心が空回り？

お泊りをしてくれたかと思うと、朝も帰りも一緒にいられなかったり。

そうかと思うと突然お泊りしてみたり。

 

すごく安定してみたり、何を考えているか分からなくて不安になってみたり。

 

明日もフェアで一緒なんだけどな。

中途半端なメールしか返ってこないし。

 

ふぅ。

やっと今週が終わる。

そんな感じ。

 

今週は全然一緒にいられなかったな。

運動会明けの火曜日はかろうじて朝来てくれたけどそれ以外は全然だったし。

昨日はお休みだったし。

今日はどうにか一緒に帰ってこられたけど。。。

 

今日、一緒に帰ってこられて良かった。

顔を見て、少しは話して。

やっぱり少し落ち着いた気がする。

 

私は明日から韓国へ。

月曜日の夜に帰ってくる。

 

もしかしたら、帰りは一緒に帰れるかも？

 

来週はいっぱい一緒にいたい。

旅行の日程もそろそろ決めたい。

 

色んなものに負けないで、私達は私達の時間をすごせばいい。

どっしりそう構えられるようになりたい。

意味深なタイトル？

すみません。

今はだいぶ落ち着いてきました。

 

今週はあまりうまく行かず、追い討ちをかけるように今日もメールに返事がなく。

夜にちょっぴりアルコールを入れたせいか急降下・・・

 

コメントを読ませてもらって、先週の自分の記事を読んで、だいぶ落ち着きました。

 

今週は月曜の朝から来てくれて、お泊りできるかもーなんて話をしていたのに、熱が出ちゃってキャンセル。

その後もなんだかんだ朝は一緒に行けないし、帰りも一緒に帰れない。そんな日々。

３連休になってしまうので、金曜日はどうしても一緒に帰りたかったのに、台風？熱帯低気圧？のため、

電車が遅れるなんだかんだで先に帰ってしまうし。

なんだか空回りな一週間でした。

 

金曜日の夜は、私もうっかり寝ちゃったのだけど、メールはきているはずもなく。

土曜日はメールしたら返事が来たんだけど・・・

明日もメールしてねっていって、分かったといったはずなのに今日も来ず。

明日は子供の運動会。

 

くだらないけど、今日はちゃんとメールして欲しかった。

内容なんてなくてもいい。

メールをするって行為が欲しかった。

 

自分でもくだらないって思う。

気持ちが入ってなければ意味がないのに、それでも、メールをして欲しいと思う。

 

先週の余裕っぷりはどこにいったんだろう。

自分でそう思うんだから、客観的に見たらすごく滑稽かも。

 

 

今日は新ドラマの番宣の番組を見てたり、皇太子サマのお子さんの運動会の映像を見たり。。

「子供」について考える事が多かった。

こういうときに限ってそういうの見ちゃうんだよね。

見なきゃいいのに・・・そう思うけど(苦笑）

 

周りの支援なく子供を産む事。

現実的じゃない。とも思う。

自分のエゴでその子は不幸に思うかもしれない。

 

すぐにどうこうとは当然思っていないけど、今後の事、少しずつ考えないと。

今のところ、離れるという選択肢は・・・全く無いとは言えないか。。

でも、まだ限りなくパーセンテージは低い。

懲りないな･･私も。

 

ちょっと調べると、行政から補助してもらえる世帯収入って意外と低い。

まぁたしかに正社員として働いて・・って子供が小さいと難しいものね。

しかも支援してくれる人がいないと余計に。

 

行政の支援、保険関係、ボランティア、保育所関係。

知識としては知っておきたい。

自分の給料、年齢、生活パターン。

色々考えてもまぁ実際に行動できるようになるのは２年は先かな？

そんな事を考えてる自分も嫌だけど。

 

来月頭には下の子が産まれる。

それもこういうこと考える大きな要因。

やっぱりというべきなのか、想像以上というべきなのか分からないけど、確実に圧迫してるんだなぁ。

 

それを分かってるから旅行にも行ってくれると言ってるのかもしれないけれど・・・

日々のメールも大事なんだな。。

その辺、もうちょっと分かって欲しい。

 

 

ここのところ、落ち着いた日々を送っていた。

週に１度はお泊りも出来ていたし、旅行の事も前向きに考えてくれてる。

私が友達と旅行に行くのも普通に「行ってらっしゃい」っていえるほど、カレの精神状態も安定してた。

 

この前「辞める」って言ったのいつだったっけ・・・

長くても１ヶ月くらい前？

 

ここ最近も大変だった。

業務も何もかも。

私の手伝いが必要な事も何度もあった。

 

やっとその波も終わりそうだったのに。

これらが終わったら、旅行も行こうねっていう雰囲気だったのに。

 

 

なのに、また「辞める」発言が出てきてしまった。

これが私と離れたいという事は意味していないのはわかってる。

前回と同じように。

そういう意味では、私に不安はない。

少しは自信が出てきたのかな・・・。

 

それはさておき・・・

今回も根源は所長。

本社の人事部長もかな。。

 

今度、二人ほど事務の女の子が入るらしい。

所長はその子達にカレのしている仕事を任せたいらしい。

 

カレは確かにオーバーワーク。

誰の目にもきっとそう映ってる。

だから、振れる仕事はふっちゃえばいい。