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February 28 飲み会行くつもりも無かったんだけど、カレもお休みだし、結婚のお祝いという事なので行ってきました。
ただいま帰りの電車。
久々に飲むと酔っ払う…
今日の参加者はしらない人も多かったけど、なぜか共通の知人がいたりして思いの他盛り上がった。
でも疲れたな。
帰ったら早く寝ようっと。 なんとか今日の夜もいつもどおりのメールをする事が出来ました。
でも、カレの体調は最悪みたい。
病院では、風邪。もしかしたらインフルエンザかも。なんていわれたらしい。
「かも？何なのそれーっ！」て感じです。
ちゃんと検査したのかしら・・・メールでは何も分かりません・・・
とりあえず、明日も微妙な感じと。
インフルエンザだったら微妙も何も無理でしょう・・・と心の中で突っ込みつつ。
明日、カレは月１の会議の日。うーん。多分無理だな。
一応、明日の朝、カレにメールをしてあげることを約束。
来て欲しい気持ちと、休んで欲しい気持ち。
今日は休んで欲しい気持ちの方がちょっと大きいかな？
そうそう。家に帰ってきてから、母親と週末の件で電話をしました。
やはり日がないので宿の予約は難しそう。
日帰り入浴施設＆ちょっとリッチなご飯にする？そんな話をして電話を切りました。
例の話にはまったく触れません。
なんなんだろうー。
ま、いいか。。 February 27 気持ちの切り替えお昼前、カレから電話が。
これから病院に行くみたい。
昨日の夜、うちでカレの会社のメールを受信できないか？って話をしてた。
その件での電話だったんだけど（＾＾；
理由はどうあれ電話をくれたこと。
私の家にカレがいる意義が増える事。
少なからず、カレは私との時間を繋いでいこうという気持ちが見える。
先のことでくよくよ悩んで本当の気持ちを失いそうになってる自分。
こんなんじゃダメだね。
何も障害がなければ、私の引きたいカードは１枚。決まってる。
自分の周りにあるたくさんの現状。
それによって揺れる気持ち。
どれも本当の気持ちだけれど、一番無垢な気持ちはカレに向かってるんだよね。
しっかりしなきゃ。それを貫こうって思った気持ち。
それを覆すほど私の気持ちは離れてない。
自分の気持ち。カレが受け止めようとしている気持ち。
お互いが形は違えど同じ方向を見てる。
それって凄いことだよね。
自分の出した答えに自信を持とう。うん。
もしかしたら、今週末に母親と1泊温泉旅行になるかも？
多少の隠し事・ウソはあれど、話さなくちゃいけないことは話さなくちゃね。
あぁぁ。とはいえ憂鬱だ。。
斜め前には例の人が座ってるし・・・
もうしばらくは小波くらいたってるかも(苦笑)
ダメダメだぁ。 案の定カレはお休みするみたい。
こんな時間にちゃんとメールが来た。
単に目が覚めただけかもしれないけれど、ちゃんと連絡をくれた事が嬉しい。
なのに「単に目が覚めただけかもしれないけれど」って思っちゃった自分が悲しい。
カレの家には電話がない。携帯のみ。
だから、ネット環境もない。
それで、会社の予定表が見たいって私がネットに繋いで確認。連絡。
同じ会社だとこういう役に立ち方もあるんだよね。
ふぅぅ。起きるには微妙に早いし、寝ると起きられなさそうだし・・・
困ったな（苦笑）
もうすぐご飯が炊ける。いい匂いぃぃ。。。
お腹すいた。元気だ。私（＾＾： ゆったり今週の土日は休日出勤することも無く、ゆったり過ごせました。
土曜日に掃除や洗濯を済ませ、お買物は日曜に・・・と思っていたら天気予報で雨風が強いと聞き・・
夕方、もう暗くなっていたのにお買物まで済ませました。
おかげで今日はゆったり。
何度寝したんだろう・・・かなり寝ました。
その分、たくさん夢も見て。
夢の中でも悩んでました（苦笑）
それだけ、今回はずっしりきてるって事なんでしょう。。
こういう人とだったらうまくやっていけるかな・・・そんな事を頻繁に考えてみたり。
こういう人って言っても、プライベートな話なんて全然した事ないし、仕事の話もちょっとするくらいの人だけれど。
あんまりお近づきにはならないようにしようってどこかで思ったり。
だって寂しさに負けちゃいそう。。
この前お泊りに来てるから、洗濯物の中にはカレのものがあって。
なんとなくするカレの匂い。
洗濯物に顔をうずめているだけで涙が出る。
ドラマなのを見ていてその奥に想像するのはやっぱりカレで。
やっぱりカレがいいって強く思う。
その反面、結婚というキーワードにはものすごく敏感になっている自分もいて。
どうする事も出来ない問題だけに悩ましい。
先日放送された「ウーマンズ・アイランド～彼女たちの選択～」
仕事が終わらなくって、途中からしか見られなかったけど、
中越典子の台詞が印象的だった。
今度、原作の本を読んでみようかな。
ちなみに・・・カレは昨日の夜に発熱。
一応今日もメールは出来たけど、もしかしたら明日はお休みかな・・・
一緒にいても何もしてあげられないけど、やっぱり近くに居たい。 February 24 お泊り♪昨日はお泊りでした♪
今日、終日外回りの予定が会社に行かなくちゃいけなくなって。
いつも通り実家に寄ってからで、結局うちに来たのは２３：３０ごろだったけれど。
来てくれるって気持ちが大事。
そこから遅めの晩御飯を一緒に食べて、お風呂も入れて。
珍しくゲームもせず。
・・・といっても気づいた時には２：３０だったけど。
べたべたするなと怒られながらも、負けずにぎゅーっていっぱい出来たし、大満足。
午後からは外回りだからもう会社を出てしまって、一緒には帰れないけど。
本来なら今日はお休みの予定だったわけだし。
我慢しなくちゃね。
話はまったくそれるけれど、もしかしたらまた土日のどちらか出勤かも。
なんだか体が休まらないなぁ･･･ February 23 少しのんびり今日は比較的落ち着いた気持ちで仕事を進めています。
ちょっと仕事にも余裕が出たかな？
本来の自分の仕事は後回しになり、そっちの方の工数が膨らんでいるのが若干気になるけれど･･･
今朝はカレとは途中駅での待ち合わせ。
ぎりぎりだったけど、ちゃんと約束通りのメールをくれました。
カレなりに頑張ってるな。そういう気持ちが伝わってきました。
明日はもしかしたら終日いないかもしれないんだって。
金曜日にいないのは精神的にはちょっとキツイ。
でも、仕事だし仕方ないね。
ちょっとココロのほうも落ち着いたかな。
寝不足なんだか最近、寝る時間が遅くなっています。。
オリンピックなんてほとんど見ていないのに。
例の事件のせい？（笑）
なんだか生活のリズムがおかしくなってしまったみたい。
元に戻さなくっちゃ。お肌に悪い（TT)
眠いんですけどね。ちゃんと。
やるべき事が終わらない。
うーん。ここを更新する前に寝ろって感じ？
最近、会社で更新する暇がないです。
本当は当然のことなんだけど・・
ま、徐々に戻していきますか！ February 21 あららなんだかいたって平和に過ごしています。
この数日間がウソのよう。
・・・夢でもみていたのかしら。
仕事は忙しいけれど、心は平穏です。
今朝も来てくれました。
相変わらずなかなか朝は起きてくれないけど、ぎゅってしてくれた。
うーん。なんだか不思議な感じ。
でもね。いいんだよね。だって凄く落ち着く。
あぁ。これこれ。って感じ。
思いやりの気持ちを忘れないように、日々を重ねていこう。
そう思う。 だいぶ落ち着きましたなんだか当たり前のように１日が過ぎていきました。
会社を出る前には「いつもどおりね」とメッセが飛んできて。
結構ギリギリな事を伝えると、「頑張ったら車に乗れるよ」って。
ホントいつもどおり。
でも、ちょっとドキドキした。
車でどんな話をするんだろうって。
帰りの電車もそれほど話さずに寝てしまうし。
（ま、私も寝ちゃうんだけど・・・）
いつも通りよりかかっても何も言わずに受け入れてくれるし。
そわそわしているのは私だけだったのかな。
電車を降りて、改札前に新しく出来たクロワッサンのお店に何も言わずに並ぶカレ。
ビックリしちゃって。
単にお腹すいてただけなのかもしれないけれど、行列も嫌いだし、普段そんな事しない人なのに。
一緒に焼きたてのクロワッサンを買って、車で食べました。
そして、普通に会社のでの出来事とかを話して。
本当に普段どおりで。
明日の朝も行くからって。車を降りる時に言ってくれて。
先日送ったメールを受け止めてくれたのかな。
いつも、この手の事が起ると、だいたい「お前の気持ちは分かった」って言ってくれるんだけど、
今回はなし。
それが唯一引っかかる事だけど。
でもね。やっぱり一緒に居ると幸せだなって思う。
これからもたくさん悩むだろうし、泣くだろうけれど。
それでもやっぱり一緒に居たいんだっていうのが本当の気持ちなのかな。
仕事柄、たくさんの男の人と話をする機会がある。
この数日、普段とは違う目線でその人たちの事を見てみた。
この人とだったら幸せになれるんだろうか？って。
危ない妄想（笑） しかも仕事中だし（＾＾；
中には、うまくやっていけるんだろうなっていう人もいる。
でもね。何か違う気もした。
やっぱり一番はカレなんだなって思った。
カレの心を軽く出来て、お互いがそれで幸せだったら、きっと続けていけるかな。
だんだん欲張りになって、もっと時間がほしくなるけれど、
思いやりの気持ちを忘れず、二人の関係が築いていけたらいいんだよね。
これからも、二人の時間を積み上げていこう。今はそう思う。 February 20 ドキドキの月曜日どうなる事やら･･･となんだかドキドキしましたが、至って普通に時間が過ぎていきます。
電車が遅れたり、なんだか幸先の悪いスタートでしたが･･･
核心には触れてません。
でも、至って普通なのです。
何事もなかったかのように。
帰りに何かがあるのか・・・まだちょっと不安も残ります。 今日は・・今日は思いのほか仕事が終わらず、結局２１時過ぎまで居る事に。
おかげでRとのお食事はキャンセル。
ふぅ。
でも、さっきちょこっとメールでお話しました。
Rなりに一生懸命応えてくれました。
ただ、話を聞いてくれるだけでいい。そういう気分。
顔見て話せなかったのは残念だけど、こういう話を聞いてくれる友達が居てよかった。
本当にそう思う。
今日も、私はカレにいつもどおりのメールをしました。
帰るときにはこれから帰るって事を。
２３時ごろにはいつものように明日の天気の情報を。
すると、２３時のメールにはすぐに返事が。
文面はいつもと違って堅くて、ちょっと不安もあるけれど、どうにか明日の朝は来てくれるそうです。
どうにか持ちこたえられるといいけれど。。
でも、いまだ私の心はグレーのままな気もしてます。
どんな関係でも、どうなっていっても、きっと１００％満足なんて事はない。
願いが叶えば、もっともっと次の幸せがほしくなる。
これからも、カレなりに応えてくれたとしても、私はもっと次が欲しくなるんだろうなぁって。
同じ事を繰り返すんだろうか・・・？
でもね。やっぱり一緒に生きていきたいって気持ちは嘘じゃなく。
その気持ちを無視して離れればきっと後悔するって気持ちもあり。
同じところをぐるぐるぐるぐる回っている感じ。
次の誕生日で２８か。。とか、また思うだろうし、今年の末には部屋の更新時期でもある。
その時にまた色々考えるんだろうな。
・・・とか冷静に思っている自分も居て。
今までも、もうやめた方がいいよ。そういわれた事はあったけど、
「絶対嫌だ」の気持ちが今回よりも勝っているような気がする。
２７という年齢・親からのプレッシャー。これらから、ココロノコエよりも頭の声の方が強くなったかな？？
両方とも紛れもない自分の中から出てくる答え。
明日、カレとどんな話になるのかな。。 February 19 迷い今日は仕事です。
仕事で本当によかった。
仕事といっても、負荷分散要員なので、今はたいしてやる事もないのだけど。
でも一人じゃない。すべての時間をカレの事を考えて過ごさずに済む。
今回は相当弱っているらしい。
いつもなら、誰にも言わずに一人で考えるのだけど、今回ばかりはRに連絡してしまった（＾＾；
ただ、話を聞いて欲しくて。
答えは自分で出すものだと思う。
きっとRに何を言われても、自分の答えは変わらないのだけど。
でも、今回ばかりはその答えがまだ見つかってないように思う。
だから、その答えを導き出すきっかけが欲しかった。
幸いにも彼女も今日は仕事。時間があえば、一緒に食事をする約束をした。
私はどうしたいんだろう。
一緒に居たいんだとは思う。
例えカレが独身だったとしても、カレの性格・考え方・態度・体調・・・
考えていくと、大変な事は目に見えてる。
それでも一緒に生きていきたいって思った。だから今がある。
それに加えて既婚/子供。そんな問題もあるのに一緒にいられたのに。
結婚や出産。強がってみても、やっぱりしたいんだなって事は自分が一番感じてる。
それは自分の為？周りの為？
そこはちょっと判断しかねる部分。自分でも良くわからない。
カレ以外との結婚や出産。。それはそれで幸せがあるのかもしれない。
でも、やっぱりどこかに違和感を感じるのも事実。
きっといつか後悔する日が来るんだろうなって思ってしまう。
そう思うのは、きっとココロはカレを望んでるからなんだよね。
だからといって、きっと当分変わらない関係をずっと続けていくのか？という気持ちも本当の気持ち。
不安定な関係を、プレッシャーを受けながらも私が耐えていけるのか。
今でさえ、こんなに倒れそうなのに。
ここが潮時？そんな考えも頭をよぎる。
いつか、この先に離れる事があるなら早いほうがいい。
前にカレはそう言ったし、それは私もそう思う。
でもまだやっぱり納得できてないんだよね。
今、離れてしまったら、やっぱり後悔しそうな気がする。
それが今の私の答えなのかな。。。 嫌な予感１日連絡が取れなくて、なんだか嫌な予感がしてた。
さっき、メールをいつものように送った。
案の定、最悪なメール。
「俺といると大変だからやめな」
何度言われたか分からない。
その度に嫌だって言ってきた。
そう思うきっかけを与えたのは間違いなく私なんだろうけれど。
「嫌だ」
それだけ送ってみた。
「疲れるよ。お互いに」
そう返ってきた。
確かに疲れる。色んな事に頭も心も痛めなくちゃいけない。
でもそんな事は分かっていたはずなんだよね。最初から。
少なくても私は。
それでも一緒に居たいって思った。
心が傍にあるなら、それでいいじゃないって。
確かに、最近はそれ以上を望んでたと思う。
それが伝わってたのかな。
当たり前の生活に慣れすぎたのかな。
当たり前のカレがいる生活。２年という月日。親からのプレッシャー。
客観的に見たら次のステップを考えても仕方ないとも思える。
でも、それをしちゃいけないのは私が一番分かってた筈なのに。
「生きていたら、大変な事も疲れる事もあると思う。
だけど、それを一緒に乗り越えていけばいいと思う。
それがともに生きるって事だと思うし、そうしたいと思ってるから、
今までもこれからもあるんだと思う。」
そう送ってみた。
返事は「うーん。。」
ここで終わったら、楽になるのかな？
きっと違う人生が待ってる。
そういう迷いが全く無いわけじゃない。
だけど、一番最初に心が出した声は「嫌だ」だった。
それは間違いない。
いつものように持ちこたえられるといいけど・・・ February 17 反省最近、自分にゆとりがないせいか、心がすさんでる気がする。
ふと通りかかったブログを読んでそう思った。
隣にいるだけで嬉しかった気持ち。
隣でただ笑顔でいようって思っていた気持ち。
どこに忘れてきたんだろう。
見返りが欲しかったわけじゃなかったはずなのに。
自分の中で期待するだけ期待して、思い通りの結果が得られなくて。
それで不安がって悲しんで。
なんて自分勝手なんだろうってちょっと冷静に思えた。
少しは体調が回復してきてるのかな？
最近の私はきっと笑ってなかった。
せっかくきてくれてるのに、ぶすっとしてたんじゃないかな。
一緒にいるときくらい安らいで欲しいって思ってたはずなのに、それすら出来てなかったんじゃないかな。
リスクを冒してるのに、それじゃ一緒に居たくないって思っちゃうね。
ごめんなさい。
いろんなことが重なって寂しかった。
そんなの言い訳にしか過ぎないんだけど･･･
ただ、ぎゅってして欲しい。
誰でもいいわけじゃないけど、誰でもいいからって錯覚してしまうくらい弱ってる。
そこに気づいて欲しい。 February 16 ねむ・・・昨日から風邪薬を飲んでいるせいか、ものすごく眠い。。アレのせいもあるかな。
ちょうど仕事もあんまりなくて、薄めを開けて寝ているんじゃないか･･･という状態(苦笑)
昨日は結局カレからは連絡なし。
今朝、新幹線に乗るくらいの時間にメール。
それには返信があったものの、自分が気にしてるオークションの状態をチェックしておいてって感じで。
呆れるというか、寂しい。
昨日連絡をしていない事を悪いと思ったのか、新幹線を降りた時も「どうにかついた」という連絡が来た。
それでもなんだかモヤモヤ。
昨日は体調が悪かったせいもあって、久々に「もう嫌だ」ってちょっと思った。
「本当にこのまま続けていけるんだろうか？」って。
それでも、家に帰って家でのんびりテレビを見て。
そうしてる間にちょっと落ち着いてきたら、やっぱり一緒に居たいって思ったり。
「結局どうしたいわけ？」ってもう一人の自分がイライラしてる(笑）
体調も良くは無いから考えもまとまらず。
しばらく、考えないようにしようって思う。
昨日は昨日で母親と電話する用があって。
この前の結婚相談所の資料を送るからって。とりあえず見てみなよって。
その気が無い事は伝えたんだけどね。
色々話をする元気もなく。とりあえず送ってくるらしい。
この話を思い出すだけで体がまた余計に重くなる･･･
何か、いいストレス解消方法、ないかなぁ。。 February 15 ショック先に帰っちゃったみたい。
「帰ったの？」そのメールは無視。
さっき「もうそろそろ出るよ」と送ったらやっと「かえりました」だって。
明日からいないのに。
カレも大変だから早く帰りたいのかもしれないけど、メールくらい打ってから帰ってくれてもいいのに。
バタバタしてて席にはいなかったけど、メッセで書いて送っておくこともできるのに。
些細な事で凹んでる自分も情けないけど、
体もだるくって、明日からもいなくって、不安定なのに。
「夜またメールしてね」そう送ったけどどうかな。
今日は早く寝よう。 いらいらイライラ気味です・・・
アレのせいもあるのでしょうが、鼻風邪気味っぽく、体もだるい感じ。
なんだか全て投げ出しちゃいたいようなそんな感じです。。
こんな時はわがままも言いたくなる。
体調が悪いと、普段押さえているものも押さえられなくなりそう。
でも、これが本当の自分の気持ちなのかもね。
今朝は彼も来てくれず。
昨日の夜に、明日の朝また連絡します。だったし、ちゃんと出るまでにメールもくれた。
いつもの電車には乗れそうもないと。
それでもぎりぎり遅刻くらいの電車には乗れそうだと。
そうして、予定通り合流。
だけど、クッキーの話もプレゼントの話も何も出ない。
そして。明日からの出張。
行きは前回一緒に言ってくれた人と行き、帰り(金曜日)はわたしが迎えに行くはずだった。
だけど、帰りも来なくて良いよと。どうにかするから。と。
仕事をどうやって早退するか･･なんて考えていたから、仕事的にも金銭的にも体力的にもありがたいこと。
でも、素直に喜べない自分がいて。
体調が良くない事も知っているから、それを考えてくれたのかもしれないけれど。
なんだか必要ないって言われたみたいで悲しかった。
馬鹿みたい。そう頭では思うけど、心はそう思わないみたい。
少しでも思い出して欲しくて、そして、プレゼントをあけたかも分からない態度を見て、
「プレゼント、持って行ってね」って言ってみた。
「あぁ名刺入れね」 それだけ。
どうやらプレゼントは開けたんだね。
少しくらい喜んでくれても良いのに。
気に入らなかったんだとしても、何も分からない。
体調もよくないし、かーっとなってることも分かってた。
ここで口を開けば、とめどなく文句を言ってしまいそうだったから、もう黙るしかなかった。
カレは明日の出張の件なのか、ずっとメールしてるし。
沈黙。
かろうじて別れ際には「行ってらっしゃい」は言えた。
でも、自分の中ではかなり消化不良。
会社じゃなかったら泣けばスッキリするのに。
February 14 バレンタイン今日はバレンタインデーですね。
通勤途中、女子高生が紙袋いっぱいのチョコを持ってました。
どれだけ配るんだろうか･･･(笑）
ま、私も今朝、渡しましたけどね。
バタバタしていたので？その場では開けてくれず。
プレゼントは開けて欲しかったなぁ。
昨日はいつもの電車で一緒に帰り、珍しく「家のほうまでだけど車乗る？」と言われ。
クッキー焼かなきゃという気持ちがあったから最初は断ったんだけど･･･
結局乗っていってしまいました(笑）
最終的に家に着いたのが22時。
そこから下準備をして、生地を冷蔵庫にしまって。
夕食を作って食べて片付けて。気がつけば２３時（＾＾；
ま、予定通りといえば予定通りだったのだけど。
うちにあるのはオーブンレンジで大きさも小さい。
おまけに２段にしたりも出来ないので、２回焼く事に。
1回目の焼け具合はじょうじょう。
時間も気になってきて、２回目のときはタイマーセットしてお風呂へ。。
これが失敗（ｘ ｘ） ちょっと焦がしてしまいました。
仕方なく､1回目のもの＋かろうじて大丈夫そうなものを選んでラッピング。
結局寝たのは3時くらいでした(笑）
こんな事が出来るのも一人暮らし故だなぁなんてしみじみ思ってしまいました。
焼いてる時は部屋中がクッキーの匂いで充満。
換気扇MAXでベランダのドア全開。
昨日はあまり寒くなくてよかった。
なんだかものすごく思い出に残るバレンタインイブでした。
February 13 ワン切り久々にかかって来ました。ワン切り電話。
まだこういうのあったんですね。
「０７５８０３２２７７」
結構かけているらしく、検索するとたくさんヒットしました。
果敢にクレームをつける人もいるんですね。
私は寄らぬ触らぬです。
私はauですが迷惑メール（e-mail）は来た事ないです。
今でもワン切りや迷惑メールってたくさん配信されているんですかね？？ |
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