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March 31 会議今日は月に１度の全体会議。
年度末で退職する人、入社して来る人。
送歓迎会もそこそこに帰ってきてしまった。
そろそろカレの面接も終わっていい頃なのに連絡なし。
そのまま送歓迎会に行ってしまったかな…
私が待ってるのは分かっているはずだから、帰ってきてくれるとは思うけど、流れで同じ方面の人と帰るのかなぁ…
おなかすいてきたし、連絡だけは先に欲しいなぁ。
金曜日ということもあって、新幹線乗り場は人がたくさんだ。 March 30 精神不調なんだか考えがまとまらない。
今日は、朝からダメダメな感じだった。
途中の駅から乗ってくるという事は昨日の夜に聞いていた。
朝も一応メールは来た。
でも、電車に乗る頃になって音信不通に。
ひとまず普通車へ。乗ってくるはずの駅についても連絡取れず、仕方なく降りる。
しばらくしたら「まだ着かないから先に行っていいよ」だって。
もう遅い。すでにもう遅刻だし。
今日は遅いのも分かっているので、待つことに。
どうにか１時間遅れくらいで到着し、電車へ。
もうその時点で私はイライラしていてだめだった。
なのに、追い討ちをかけるように、今日は実家に行かなくちゃいけないと。
２時とかになったら行けると。
もう勝手にして。って感じ。
遅く帰ってもすぐにご飯が食べられるように、早起きして下準備もしてきたし
おかずもたくさん作れないからと思って炊き込み御飯もセットしてきたのに。。
そんな事も重なって、終始無言になってしまった。
また「挟んだ」という理由なんだろうけど、今日は指輪してなかったな。
なんだか何が言いたいのか自分でもわからないや（苦笑） March 29 ねむいぃぃ先週の忙しさから一変、さしてする事がありません。
こうなると、単調な作業ばかりが続きます。
頭を使わないので余計に眠いです。。
今日はカレはお休み。
昨日はいつも通り一緒に帰りましたが、理由はなんか濁された感じ。
おうちの用があるのでしょう。
ただ、明日は面接がちょっと遅い時間にあるので、お泊りの約束をしてくれました。
今年に入ってから、本当にお泊りの回数が増えた。
去年は月に１回程度だったのに、今年は平均したら週に１回くらいにはなるんじゃないかな。
すっかり過ごす時間もパターン化されてＴだいぶ日常と化しています。
ただ、明日は帰るのが遅くなる。
多分、家に着くのは２２：３０過ぎ。下手したら２３時を過ぎてしまう。
下準備は今日のうちにしておこう。
そうは思うものの、メニューが浮かばず･･･
何かいいのないですかね？ March 28 お泊り！昨日は、一緒に帰れないはずだったのに、一緒に帰ってきて、お泊りでした。
本当はお友達夫妻と会う予定だったらしいのだけど、だめになっちゃったみたいで。
その人のうちに泊まる予定にしていたみたいで、急遽、お泊りに♪
２連泊！
実家に寄ってからとかではなかったから、比較的時間もたくさんあって。
穏やかに時間が流れました。
私が昔思い描いていたような時間。
ご飯を作ったり、片付けたりしている時に、横を向けばそこにいる。そんな時間。
さすがに「うふふ」という気持ちはなくなってしまったけれど、本当に穏やかな気持ちになる。
最近不安定だったから余計なのかもしれない。
こういう毎日がずっと続くような気さえしてしまう。
カレはカレで、自分の好きなように過ごせる時間ではあるはず。
思いっきりゲームも出来るし（＾＾；
でもね。同じように、横を見たときに私がいることで穏やかな気持ちでいてくれていたらいいな。
March 26 緊張した今日は母親とランチ。
ついにアノ話が出た。
本当に緊張した。
一応、付き合っている人がいることだけを伝えて、諦めてもらった。
一山超えた・・・
あと数年もすれば父親だって定年。
田舎に帰るなり、そのままにするなり、母親なりに色々考えている。
そう実感した。
基本的に、どんな人を連れてきても反対はしない。
そういってくれた。
両親や周りの気持ちも、私の気持ちも満たされるような未来があればいいな。
その相手が誰だとしても。
そして、これからカレが来る。
最初は嬉しい。
でも、最近は「何かあるのかも・・・」と緊張感が走る。
ホントすさんでる。
何事もなく過ぎれば、なんか吹っ切れる気がする。
そんな気がする。 やっと今朝、カレからメールが。
来た？とは聞かず。
匂わせていたけどね(^o^;)
そして、ようやく来ました。一安心。
カレもほっとしたよう。
きっと、うまく元の軌道にのるでしょう。
ご心配おかけしました…
これから母親に会ってきます。。 やる気なしやる気が出ません。
こんな状態なので当たり前なのかもしれないけれど。
それでも、朝はどうにか洗濯をして。
あとはごろりんごろりんしてました。
少しずつ少しずつ微妙に体温は低下をしていく。
お腹も痛い。
そのせいかイライラもしてきて。
３時ごろ、すこし食事をして薬を飲んで。
今日は母親と食事の予定だったのだけど、急遽明日に変更。
という事は買物にいけないなぁって思って、夕方食料品の買出しへ。
念のために検査薬を買ってみたり・・・
とにかくこのイライラを忘れたくってチーズやワインを買って。
ビーフストロガノフもどきを作ってみたり。
お酒の力を借りているようじゃいけないけど、そんなに量は飲まないし。いいか。たまには。
酔いも醒めてきた。お風呂に入らなきゃ。
今日はカレは夕方から接待野球。のはず。
昨日は行くつもりっていってた。
今日はメールしてない。
もしかしたらまだ外の可能性もある。
１日に１回もメールしない日はきっと今までほとんどない。
まだメールしようかちょっと悩んでる。
でも来てないしね。がっかりさせるだけだし、思い出させるだけだし。
寝る頃にはカレも寝てる。その頃を見計らってメールをしてみようかとも思ったけど、
朝一番でそのことを思い出すのも嫌だよね。
あぁあ。早く来ないかな。
きたよ。ってメールできるのがきっと一番いいのに。
それにしてもこのお腹の痛さはなんなんだろう。
頼むから生理痛であってくれ!!と願うばかり。。。 March 25 もうヤダメールが来ると思うと「来た？」
いい加減ストレス。
ドンと構えていて！
何があっても後の祭りなのに、どうしろって言うんだろう。
散々安心させるために気を遣ってるのに。
イライラする・・ March 24 ようやくようやく一段楽しました。
「今日は定時より早く帰ってもいいよ。」そんなお言葉をもらえました。
が。今日はカレはもう帰ってしまった。
外回りのまま直帰するって。
今日はちゃんと連絡をくれました。例の確認と共に・・・
もう聞かないんじゃなかったのかい！！ と内心ご立腹。
ま、「おなかがいたい状態が続いてる」とだけ返信。
その後は連絡無し。
こうも言われると、だんだん心配にもなるわけで。
おおよそ日にちだけカウントすると３日くらいしか遅れてないんだけどねぇ。
おなかも痛いし。でもこの状態がいつもより長いなぁ･･･とか考え出したり。
妊娠の初期状態とか調べえちゃったよ･･･
明らかに悪循環。
明日は母親にも会わなきゃならないのにぃ！
（かろうじて、泊まるというのは免れた。）
話は変わって。
昨日、実は車に乗せてくれました。
そもそも、手とか繋いでくれないのだけど、当たり前のように拒否されて。
（車の中で手を繋ぐのもおかしいのかもしれないけど）
精神状態がやっぱり私も良くないんでしょうね。
すごくふてくされてしまって。
最終的には降りるちょっと前にだけ繋いでくれて。
そうしたら涙がドバーッと出て （＾＾；
車を降りたら電車に乗らなきゃいけないのに。。
安心したんでしょうね。なんとなく。
子供みたい。。いいのか。こんな２７で。
☆★祝★☆ 10000ＨＩＴ約１年かけてここまでたどり着きました～。
この１年、本当にこの場所があってよかったって何度も思いました。
落ち着いている時も、波風が立っている時も。
決して誉められる事をしているわけじゃないのに、支えてくれる人がいる。
皆さんにとても感謝しています。
これからも、温かく見守っていただければ幸いです。
March 23 不安定なんだか心も体も不安定です。
昨日は、カレがぎりぎりまで待てるという時間に必死に終わらせて急いで帰りました。
だけど、乗りたかった電車には乗れる見込みが立たず。
その次の電車には乗れそうだったのに、一緒に乗ってくれる人を見つけて先に帰ってしまいました。
カレ自信も体調が悪かったのだけど、そこの数分と思うと、なんだか悲しくて｡
おそらくカレが地元の駅に着いた時間にメールがきました。
でも「きた？体調はどう？検査した方が良くない？」という内容。
もう、うんざり。
心配なのは分かる。でも、どうすることも出来ないし。
検査して事実がわかった所で選択肢なんてないのに。
先に帰られた寂しさとか、疲れとか。なんか、もうイライラしてしまって｡
「そんなに毎日毎日聞かれたら来るものも来ない」って送っちゃった｡
案の定「もう知らない！」って返って来てそれっきり｡
分かっていたけど。もう無理だった。これ以上思いやる気力は私には残ってなかった｡
定時のメール。ちょっとはしようかとも思ったけえど、帰って来ない気もしてやめた｡
朝も目覚ましで起きた｡ ＝ 来なかった｡
どことなく、あきらめというか、やっぱりな｡って気がした｡
出る前までに数回、今日、どうするのかを聞いてみたけど返事もなく。
いつもの電車に乗って、ドアが閉まろうとしたくらいにメール。
「先に行ってください」
メールが来たってことは、多少は気にはなっているのかな。
本当にダメだったら連絡来ないし。今までも｡きっとこれからも｡
体温は相変わらず微妙な。高くもなく低くもなく。いつもの中間くらいでこまっちゃう。
何となくおなかは重いけど、こうも責め立てられると不安にもなってくる。
この体のだるさは、単に疲れてるだけなのか？
土日のどちらかが出勤だったり、仕事もそれなりに忙しかったりしてるし。
睡眠時間は5時間くらいだし。
考えてみれば、まぁそうだよね。という生活はしてる。
精神的にもキツイ日々が続いてる。
確実に「もう無理かも」そう思う回数が格段と増えてる。
私はどうしたいんだろう。
ちがうか。どうしたいのかは分かってる。それがついてこない現実に焦燥感を持ってるだけかな。
自分が選んだみちを信じられなくなりつつあるのかな。
客観的な自分は、だったらやめればいいのにっていってる。
でもそんな簡単な事じゃないんだよね｡
心があるんだもん。 March 22 ばたばた今日は忙しいです。。
昨日は結局、野球をちょっと見てから出かけて、１３：３０ごろから２１：３０ごろまでお仕事となりました。
あわよくば、ここ（出向先）の仕事をしに来ようかと思っていたのに、それどころの話ではなく｡。
そのツケ？で今日は大忙しです。
月曜日にはそれを予感していたので、カレにも伝えてあったのだけど｡
やはり今日は一緒に帰れる確率が低いです。あぁあ。
どうにか頑張らなくっちゃ｡
そうそう｡今日はちゃんとカレは来てくれました♪
起こした瞬間「おかあさんは？」と寝ぼけてました（＾＾；
奥さんのお母さんが家にきた夢を見ていたそうです・・・
疲れる夢だったと｡申しておりました。
それだけプレッシャーがかかってるって事なのでしょう。ふぅ。
月曜日の帰り、車に乗せてもらったから、その事に勇気を出して触れてみると、
そんな話はしてない。だって。 保留ってことだーね｡ March 21 自律神経なんだかちょっとおかしいかな。
時々めまいが・・・考え過ぎかも。
単に貧血気味か？
この種のめまいは昔からだし、何度か検査も受けているのである意味異常なし。
不安定ってことだろうな。
ま、それでも体内時計が狂っている感はあるものの、眠くはなるし寝れるし。
今朝はいい天気。
名古屋に行った関係で、燃えるごみを出し損ねていたから、今日こそは出さなきゃ！と頑張って起きてみた。
明日からは天気も崩れそうだから洗濯もした。
会社は午後から行けばいい。
体内時計を元に戻すには、これから寝ちゃいけないんだろうけど、
体が休息を訴えている気がするので、これから二度寝（笑）
別に報告しなくてもいいんだけど（苦笑）
会社のメールを念のために見るためにたちあげたから、ついでに。ね。
キューバ戦？を見てからでもいいよ。なんてメールが来てた。
うちの上司って本当に野球好き。
ま、いいけどね。
では、２時間ほど、しばしお休みしまーす。。。 March 20 取り越し苦労昨日の不安は取り越し苦労に終わりました。
良かった｡
カレは誰かお友達？の所に寄ってから来たそう。
結局、ついたのは6時過ぎで、いつもより遅いくらいでした。
家を２時に出て、友達のところによって、うちに来て・・・
カレも友達もどんな生活を送っているんだろう。
それともウソ？
なんだか良くわかりません。
なんだか良くわからないけれど、相変わらずいつものとおりでした。
これからも「二人目恐怖」は続くんだろうな｡
どういう結論を出したのか、それともまだ濁しているのか。
聞きたい気もするけど、まだココロの準備は出来ていない。
分からないでヤキモキするのもあれだけど、まずは自分の体調を整えてから｡
まずはヤツに来てもらわねば｡
カレも安心しないしね｡ 不安定時のメールからだいぶ遅れて返信が。
「明日の朝はいつもより早いかも」という内容。
そういえば、最近、敬語のメールが増えている。
最初は、早く来てくれるんだ♪そう思っていたのだけど、
ふと、二人目の件かも。そう頭をよぎった。
その瞬間、体におかしな緊張感が走った。明らかに自分の体に何かを感じた。
嫌だな。せっかく体温が上がってちょっとホッとしていたのに。
やっと、少しは安定してきたかなって思っていたのに。
また、同じ問いを自分に繰り返し聞くんだろうか？
こういうときに顔を出すネガティブな自分は大嫌い。
何かしらの話をする為に早く来るに違いない。
それはいい話ではないに違いない。 早口のようにもう一人の私がまくしたてる。
早く寝てしまいたい気持ちと、寝てしまうと朝が来てしまう恐さ。
二人目。。私は本当に耐えられるんだろうか。
耐える辛さと、手を離す辛さ。どっちが辛い？
こんな妄想してバカだったな。明日の朝、そう思いたい。 March 19 のんびり今日は起きたら１２時を過ぎてました（＾＾；
寝たのが遅かったとはいえ、よく寝たな。
体内時計が完全に狂っている感じです。
今日は体温が高め。うーん。このままこの体温が続くのかな？
今日は天気が変わりやすく、雨が降ったり日が差したり。
Yahoo！のサウンドステーションで音楽をかけながらのんびりお掃除をしました。
そろそろ晩御飯の準備もしなくっちゃね。
今日はハンバーグの予定。合挽が安かったのだ♪
美味しく出来るといいな。 March 18 ストレス昨日の夜、落ち着いたらメールする。そういったカレだったけれど、連絡は来ず。
今日、昼間に一度、いつもの新幹線で○○と帰るね。と。
メールは嬉しい。でも、やっぱりアレのことが気になっているみたいで。
思い出してくれるのは嬉しいけど、毎日のように「体調はどう？」ときかれると、さすがにストレスになってきた。
未だ体温が上がる気配はない。
今月はないかなぁってちょっと思っている。
ま、一ヶ月くらいはね。。
異常は異常だけど、今月の私の精神状態と仕事の忙しさを考えると納得も出来る。
今日は結構睡眠時間をとったんだけどな。まだ体が重い感じ。
疲れが取れてないのかな。
明日もゆっくり寝よう。 March 17 無事帰還昨日、カレは結局２３：３０ごろにホテルに戻ってきました。
ま、予想通りだし、仕方ない。
帰ってきてからは、テレビを見たり、ちょっとはゆっくりも出来たかな。
寝たのは結局３時くらいにはなっていたような･･･
それだけ私のために時間を作ってくれたんだよね。今日も明日も仕事なのに。
私は６時過ぎにおきて、会社に間に合うように新幹線へ。
出るときにはカレも起きてくれて、「気をつけてね」って言ってくれました。
今日は、昨日休んだツケか、ちょっと忙しい。
カレはフェア。今日は人が集まってるかな。。
土曜日もフェアだし、あんまり無理はして欲しくないな｡
今日は後輩のおうちへお泊り。
今日は早く寝てねっていわなくちゃ。 March 16 小早川伸木の恋「あなたに殺されるなら本望よ」
ドラマとはいえ、本当の気持ちだろうな。そう思った。
出会えた幸せ、失うものの大きさ。
私は何かを失うの？
カレは失う可能性があるものがたくさんある…
カレはまだ帰ってこない。 名古屋結局、会社を休んで来ています。
そのために昨日は車に乗せてくれるのを断って、カレにも一緒に電車に乗ってくれる人を探してもらって残業して今日に至ります。
カレは今日から３日間こっちで仕事。
私はさすがに明日は休めないので朝の新幹線で戻ります。
という事でカレは明日は後輩の家に泊まる予定。
１４時にチェックインしてからしばらく寝ちゃって、その後もぼーっとして今に至ります。
ちょっとお腹もすいてきた…
今日も付き合いとかで一緒にご飯を食べられるか分からないから連絡待ちなんだけど…まだ来ません。
明日は早いし一緒に食べたいなぁ。。 |
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