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April 29 ついてない・・・今日、病院に診断書を取りに行こうとした。
バスに国旗がついているところで気がつけばよかったんだけど・・・
今日は祝日なんですね。
・・・お休みでした。
仕方ないので、買物をして帰ってきました。
外は雨。ギリギリ間に合った。
昨日、奥さんが倒れた。
原因も、今どういう状態なのかも分からない。
もともと体も弱かったし。
カレの様子から行くと命には別状はないんだろうという感じ。
昨日は会議があって、自分の事務所に戻る予定だったから、
そのタイミングで一緒に帰った。
夕方で一番道路も混んでいる時間。
「ギリギリまで一緒に居てあげる」そう言っていたけど本心は分からず。
カレの家の近くまで車で乗せて行ってくれた。
車の中の会話は本当にいつもどおりで、多分気を遣ってくれていたんだな。
なのに、わたしは色んな想いで一杯で。。
よせばいいのに、「そんな状態で子供が産めるの？」なんて言っちゃった。
もちろん話の流れで。
「それとこれとは別問題」なんだって。
まだ産まないっていう結論は出てないって事だね。きっと。
私は家族じゃないもんなー的なことを強く感じた。
倒れたら心配してくれる？
馬鹿なことを考えてみたり。
これくらいの事でなよなよしてたら続かない。
強くなりなさい。しゃんとしなさいってもう一人の自分が言ってる。
自分だけを見てくれる人の方がいいんじゃないか。
そう思うこともあるけれど、いざ、そういう危機が来るとNoという。
どっちも本当の私の気持ち。
April 27 暇です今日は仕事がとっても暇。
１日、こんなにする事が無い日は久しぶりかも。
やることがないってキツイ。時間が進まない。。
今日はカレは名古屋。
結局昨日の夜もメールをくれず、朝出しても返事は来ない。
夜もこなかったら約束違反だからくれると信じたい。
例のもののおかげでおなかも痛いし、天気も悪いし、なんだかどうしようもない感じ。
こんな日もあるか。。。 April 26 日常なんだか､当たり前に日常が戻ってきた感じ。
昨日も普通に一緒に帰って。
朝一番に会議が入ったことを聞いて。
おもわず「お泊り？」ってきいてみたり。
「泊まってもいいけど、ゲームが無いからなぁ」とか「そんな理由いやだ～」とか普通に和やかな会話があって。
結局、普通にバイバイしました。
・・・が。
22時過ぎに「ご飯あるの？」って電話が！
お泊りになりました～♪
当たり前にそばにいること。嬉しく思う。
急遽、明日、カレが出張に。
会社の人も（一緒にではないけれど）いくみたい。
と、いうことで、今回は多分お留守番。
日帰りで帰ってくるしね。
金曜日にまた会えるし。
来月のフェアは多分お泊り出張。
これはきっと一緒に行くし。
休む理由を考えるのも大変だよ（苦笑）
それもまた、幸せの一部なんだよね。 April 25 微妙な感じ今朝、起きられませんでした･･･
昨日、遅かったのが原因でしょうか。
メールにまったく気づかず。
その後、電話をしてきてくれて、それで起きました。
「起きられないなら、もっと遅く来てもいいんだぞ！？」と切れ気味・・・
怒られて、ごめんなさいって言いながら､頭の中では「これからも来てくれるってことなのかな？」って思ってました。
その後はいつも通りで、でも､私は妙に緊張感があって。
不思議な空気が流れていたような気がする。
電車を降りて、別れ際に「帰りもいつも通り？」って聞くと「うん。」と。
そして、いつも通り「いってらっしゃい」も言えて。
なんだか､変な感じ。
少しずつ、ちゃんと話をしないとね。
何が悪かったのか､どうしたらうまくやっていけるのか。気持ちの変化などなどなど。。。
そして教訓。
「落ち着いてる」そうやって気を抜くと、大事が起こる（苦笑）
（決して抜いてるつもりは無いんだけど､きっと抜けてる･･･）
不安なく日常を過ごして欲しい。笑っていて欲しい。
そう思ったことをすぐに忘れてしまう。
自分がかわいいのは仕方ないけど、この人のために生きたいって思った気持ち。
少しだけでもとどめておかないとね。 April 24 運命の月曜日一応、朝メールするも返事は無い。
でも、今日は約束の月曜日。
今日までに頭を整理するって言ってた。
会社についてメッセを立ち上げると既にいる。
もしかしたら同じ電車に乗っていたのかもしれない。
そう思うとショックだった。
同じ電車に乗っていたのなら私がちゃんと出勤したのを見たのかもしれない。
私のメッセはオフラインで立ち上がるのだけど、オンラインに切り替える前に何となく禁止にしてしまった。
自分の中では結論が出ているのに拒んでいるんだな。
昨日の夜、今日は休んじゃおうかなってちょっと思った。
でも、いつも通りに出社する本来の真面目ちゃんな私がここにいる。
今度の金曜日は会議だし、その後に確か歓迎会もある。
次の日はフェア。
いつもの流れで行けば､あわよくばお泊りだ。
なのに､今はこんな状態。
しかも、大型連休も来る。
ヤバイな。大丈夫かな。
精神的に参る要素が多すぎる・・・ うーーん駄目なのかな。
なんだかふっとそんな気がしてしまう。
今までいろんなことがあったなぁなんて思っていると涙が出てくる。
そして、無になりそうになる。 April 23 最悪な事態昨日、結局カレから連絡はなかった。
今日もないかもしれない。そんな予感がどこかにあった。
どうにかメールは来た。でも。
「金曜から色々考えている。答えが出るまでは連絡しない。月曜日までには答えを出す」
そういう内容。
昨日一日連絡がなかったことで多少の予感はしていた。
でもやっぱりショックだった。
今までも何度かこういうことはあった。そのたびに乗り越えてきた。
今回は乗り越えられるんだろうか。。
手が震える。
April 21 飲み会昨日、久々に飲み会というものに参加した。
昨日はカレが仕事で先に帰らなくちゃいけなかった日。
もしかしたら、帰りに合流できるかもって言われていたのだけど、先に帰るっていうから。
「いつも、飛び入りでもいいですよ」って言ってくれるから、行っちゃいました。
内緒だけど。。
前のプロジェクトのメンバーで男の子ばっかり。
しかも、そのなかには最初の人もいるし。。
なんだか後ろめたくって。
いつもの時間にメールをしても返事は無い。
今朝はもとから一緒に行けないって言ってた。
今もメッセにはいない。
うーーーん。バチがあたったかな。
明日は一緒に帰ろうね。って送っても何も無かったし。
あぁあ。今日は金曜日なのに。
一緒にいられなかったら嫌だな。
そうはいっても、明日は中高の友達とバーベキューだし、
日曜は先週いけなかった美容室だし。
ウジウジ考えている時間はあまりないはずなんだけど。。
なんかね。スッキリしない週末って嫌だな。 April 20 安定今週は、カレと過ごす時間がとても多い。
お通夜の日はお泊りだったし、朝も毎日きてくれる。
帰りも家のほうまで連れて行ってくれる。
相変わらず言葉遣いはぶっきらぼうだけど、一緒にいてくれる。
何か考える事があったのかな。
何よりも一緒にいられる時間が多くあることが嬉しい。 April 18 Zzz・・・昨日は、お通夜が終わったあと、一緒に帰ってきました。
喪服を着たまま帰ってきたのだけど、二人で帰ってる様を客観的に夫婦みたい。。なんて思いながら（笑）
お馬鹿ですね。はい。
玄関前でちゃんとお清めもして。
おすしなどは頂いてきたけど、やっぱり小腹がすいてて、おうちに帰ってから軽くご飯を作って食べました。
その後、いつものようにゲームです。
結局昨日もうだうだしながら４時くらいまではきっと起きていたのでしょう。
恐ろしく眠いです。
自分が何をしているのかわからないくらい眠い（＾＾；
仕様が頭に入らず、ロジックを見ても理解できない。
やばいです。。
意識が･･･ 御通夜無事にとり行われました。
私は仕事を早退し、合流。
受付を行いました。
本当にたくさんの方が訪れました。
前の会社でも私は同じ会社だったので、懐かしい面々も。
お焼香時に、写真を見ると、本当にいつもの笑顔で。
今もまだ信じられない気持ちでいっぱいです。
お子さんもまだ２歳。可愛い男の子でした。
無邪気に階段で遊んでいて・・・
カレはそれを見なければ良かったと何度も言ってます。
「人の親として・・・」と。
私もいろんな意味で考えてしまう。
私のように、一人でも・・・って考えていて訪れる現実と、突然訪れる現実。
全然違うもの。
会社としても全面的にバックアップしますとは言うものの、
保険などなど厳しい面もあるみたい。
力になりたいけど、どうする事も出来ないってカレが嘆いていました。
どうにかならないものなのかな。 April 17 バタバタ落ち着いていたのもつかの間。
本当にバタバタした週末だった。
私の直属の上司が急に亡くなってしまって。
カレは人事担当なので、他の人には知らされていなかった入院の件などは聞いてはいたのだけど・・・
ICUからも出て、一般病棟にも移って、会話も出来るようになったと聞いていたのに。
土曜日、友達と台湾の打ち合わせをしているところに電話。
いつでも動けるようにしておく様にと言われ。
実家においてある喪服を出しておいてもらうように連絡。
日曜日にお通夜をする予定で夜中にも電話の嵐。
結局、場所の関係で月曜日へと持ち越し。
カレも連絡に忙しかったんだろうけど、中途半端な依頼が来て、
詳細が分からないから電話をしたりメールをしても返事はなし。
なんだか振り回されてアワアワしてしまった。
明日はいつもより早い電車で行かなくちゃいけない。
私も派遣先を早退して、実家に行って着替えなくちゃ。
あさってくらいまではバタバタしそう。
普段行かないような場所に行かなくちゃいけないから、カレも相当参るだろう。
既にのどが痛いと言ってるし。話を聞く限りは扁桃腺が腫れてる気がする。
熱はないと言ってるけど、あさってまでもてばいいけど・・・不安。
April 14 おだやか昨日の夜からわりと穏やかな気持ちでいます。
結局、飲み会はお断りして一緒に帰りました。
台湾に行ってもいい？と切り出してみたら、すんなり「いいよ」って。
実は、友達がウェディングプランナーになるべく、転職をすることに。
そうすると、土日が休めなくなるから、今のうちにみんなで旅行をしたいという事を言われていたのだよね。
海外か･･･なんて思ってかなり悩んだんだけど、すんなりOKがでちゃいました。
まぁ、他の人のスケジュールもあるから、実現するかは分かりませんが。。
本当は今日の午前中は、カレがいないからってことで診断書を貰いに行く予定にしてました。
なのに、昨日の帰りに、明日は行くからって。。。
結局、今日は行かずですよ。
でもね、そのやりとりがなんというか穏やかで。
本当に普通のカップルみたいで新鮮だった。
そして今日。
今朝は途中の駅から合流の予定。
ちゃんと時間通りの電車に乗り込んでくれました。
眠そうだったけど、なんか久々に落ち着いているというかそういう空気をまとってた。
いつも、ピリピリした感じの空気を背負っているから、ちょっと安心。
きっとカレの心も落ち着いてる。
良かった。
来月は東京でのフェアに名古屋もきっとある。
忙しくなりそうな予感。
しばらくはこの空気をまとっていてほしいな。 April 13 送別会飲み会は基本的にお断りしているのですが。。。
直接本人に誘われてしまいました。
これは行かないとまずいかな。
いまの派遣先にきた最初からお世話になっている方。
行きたくないわけじゃないのだけど。
だってね。そしたらカレは誰と帰るのよ？ってなるわけです。
結局、昨日も一緒に帰れず。
今朝も、途中駅から乗ってくる予定が寝坊したとか言って一緒じゃなかったし。
明日は途中駅からの予定だし、私は病院に診断書を貰いに行こうと思ってるし。。
明日の夜、一緒に帰れるかもしれないけれどさ。
あぁあ。どうしよう。
メッセで話し掛けたら取り込み中にされちゃった。
今日は来社予定が3つ入っていたから、きっと忙しい。
素直に、送別会に言っていいか？って聞くべきなのか。
仕事で遅くなりそうって言うべきなのか。
でも飲み会だしねぇ。
うーーーーん。気が重い。
Rは私に、我慢しすぎだという。
なんでもかんでもお伺い立てなきゃいけないの？って。
率直な感想なのかもしれない。
でも、ある意味、カレがそうしてくれと頼んでやっているわけじゃないんだよね。
私が勝手にやってるだけ。
私がどんなに頑張って早く帰ろうと努力しても、いつもの電車に間に合わなければ、
友達探してふらっと帰ってしまったりする。
結局、私じゃなくてもいいのかな？って時々思ってしまう。
でもね。一緒に居たいというのはもちろんだけど、
苦しい思いをしながら帰るより、一緒にいて少しは楽な方が良くない？って思うの。
私なりの思いやり。
毎日毎日、会社を出て猛ダッシュしてどうにか電車に乗る。
面倒だし、疲れるし、次の電車でいいじゃん！って思うと気もあるけれど。。
実際問題、ちょっとは疲れる。
それで先に帰られたら、ムッとする。
私の行動は凄く制限される。
だからって、行きたいっていったら、きっと、嫌な顔はするけど反対はしない。
・・・と思う。
どうしたものかな。
いくか･やっぱりゴメンナサイと言うか。。 April 12 ねむひ。。。何度も何度も、どこか遠くの世界へ行っている気がします（＾＾；
あと１時間・・・
今日、カレはお友達と帰るかもしれなくて、でも、まだメッセにいます。
どうなるのかな。
眠すぎて気持ち悪いィィィ。
今日の晩御飯はどうしよっかなぁ。。。
昨日買っておいた小海老を使わなきゃ。
小松菜と一緒に炒めてコチュジャンで味付け･･･ボリュームにかけるから他に何か野菜でも入れるか･･･
この前作った餃子が冷凍してあるから水餃子というかスープで食べようかな。
うーーん。考えているうちに寝てしまいそぉ。 お泊り昨日はお泊りでした♪
昨日は新しく買ったサッカーゲームに夢中で、結局４時まで起きていることに・・・
眠いです。
なんか、気持ち悪いです（笑）
なんだか私は勝利の女神のようですよ。
私がいると勝てるらしい。
悪い気はしませんね。
でも、調子にのってたら４時ですよ。
始発の電車も動いてるって･･･
今日は、途中で寝ていることがばれないようにしなくてはいけません（＾＾； April 11 写真撮影今朝はカレは来てくれました。
うーん。ネタが無い。。
そんなことを思っていたら、今日、突然写真撮影がありました。
プロジェクト毎に集合写真をとるらしい。
外部協力者なのに、なぜか私も参加。
後ろの人になってしまった「あの人」も参加ですよ。
いつのまにか隣に♪きゃっ♪
なんか中学生みたい（笑）
一言二言の会話をしてみましたよ。
ま、それだけですけどね。
最近、お友達の紹介でmixiを始めたのだけど、試しに検索してみたのです。
１件ヒットですよ。ビックリです。
フルネーム公開してて、足跡も残るので敢えてクリックせず。
でも見たい（笑）
やばーい。ストーカーみたい！ April 10 検査行ってきました。検査。
予定通り１時間くらいで終了。
だいぶ気持ちの悪い検査でした･･･
わざと目眩を起こさせて、眼球の動き等を見るらしい。
目の周りになんかいろいろつけられて「いかにも検査してます」って感じでした（笑）
よくわからない軟膏のようなものを塗られ、機械を装着。
その上からバンドエイドのようなもので固定。
・・・お化粧していっちゃいけない理由はこれでしたね。
検査が終わってしばらくしても顔の至るところに器具のあとがついていて恥ずかしかった-。
終わってトイレでお化粧して出社したのだけど、顔白いよって言われちゃいました（＾＾；
気にしすぎていつもより厚塗りになったのかしら･･・
今日、検査だったから･･･と誤魔化しましたよ。
さてさて結果はあしたには出ているらしい。
午前中しかやってないんだよね。。。
しかも、今週の土曜日は何かがあるらしく外来は受け付けていないと･･･
いついくんだ？
診断書を貰うのに結構大変な思いをしてるなぁ。
でも、高校生くらいからだからね。目眩。
ちゃんと検査するのも良いのかもしれない。
三半規管は昔から弱いだろうとは思っていたけど、何かしら わかるかな。 April 07 久々に昨日、久々に車に乗せてもらいました。
なんというか、他愛もない話をしながら。
凄く落ち着いた雰囲気。
道路沿いに桜が咲いていて、ちゃんとみたわけじゃないけど、もうすぐ散っちゃうねって話も出来ました。
私にとってはプチお花見。
なんだか居心地が良くて嬉しかった。
月曜日は入園式。
場所によっては葉もでてるけど、お花も少しは残ってるんじゃないかな。
どんな入園式になるのかな。。
私も検査だ～。
お化粧をしない出来てくださいって書いてあった。
スッピンで病院まで行くのかしら･･･恐ろしい。
その後、会社に行くのに、めんどうだな。 April 06 旧友今月、昔のお友達との再会がたくさんありそうな予感。
今週の土曜日は専門学校の1年生の時のクラスメートと会います。
中旬には中高の同級生とバーベキューの予定だし。
昨日、Rからメールがあって今月末に専門学校２年生の時のクラスメートが集まるらしいよ！って。
どの位集まるのか詳細は分からないけど、それなりに人が集まるのかな？？
２年生の時の子達はほとんど会っていないから、みんなどうなっているのかちょっと楽しみでもあり、不安でもあり。
私は短大を卒業してから入学してるから、殆どの子は年下。
なのにみんなしっかりしてて。
転職やら結婚出産してる子も多そう。
現実を突きつけられそう。
そんな話をRとしてました。
Rといえば・・・まだ未練を断ち切れないでいるみたい。
妊娠騒動で連絡をしてくれなくなっていった感じで終わっちゃったから仕方ないのかもしれないけれど。。
なんて声をかけてあげていいのか、とても悩む。
ヨガを始めたり、デジカメの写真に没頭したり、アクティブに動いているように見えていたけど、
気晴らしなのかもしれないな。
早く昇華してくれたらいいな。
失うものがないというのは語弊があるかもしれないけど、躊躇なく次に進めるのになって思ってしまう。
時々思う。普通にデートしたり、食事に行ったりしたいって。
誘えばしてくれる人もいると思う。
でもそれをやったら浮気でしょ？
そこに進めるなら、それはそれなのかもしれないけれど。。
カレを失ってもいいの？ともう一人の自分がいう。
たまに波風は立つけれど、いたって穏やかにカレとの時は流れてる。
積み上げて行こうって思っていたことを実践出来ている。
どうなるか分からないけど積み上げていこう。
その言葉にウソはないけれど、もっと多くを望んでいる自分。
自分のココロに歪が出ていることを否定できない。
求めすぎ。
分かってる。
じゃあどうしたらいいか。。。
我慢をするか、手を離すかしかないんだよね。 |
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