| t's profileココロノコエBlogLists |  Tools  Help |
|
May 30 情緒不安定？最近、とてもよく泣く。
そして、穏やかな気持ちにもなる。
ホント、ちぐはぐ。
今朝もカレは来てくれました。帰りも一緒に帰ってきました。
明日はカレはフェア。平日なので私は不参加。
人事部長が名古屋からやってくる。
きっと、カレと話をするのも含めて。
その方は、カレが一番信頼している上司では残念ながらない。
信頼している上司には、まだ具体的に話をしていないみたい。
その人が出てくると大騒ぎ（？）になるのも分かっているから。
とりあえずは明日、何か進展するのかな・・・？
どうなるにせよ。
電車でふっと横を見たときに私が幸せって思うように、
カレも安らげて、幸せって思ってくれていたらいいのにな。 May 29 贅沢今は、一緒にいられる時間が多いし、仕事の状況も体調も分かる。
自分がいかに恵まれた環境にいるのかを実感している。
「これからいい状況になる事はあっても、悪くなることはない。これが最低だと思ってる」
昔のカレの言葉。
カレは確実にこ時よりも頑張ってる。
去年は月１回も出来なかったお泊りが数回は出来てる。
カレが仕事を変えて、電車通勤や出張などがなくなると、
自分の存在価値がないような気さえしてしまう。
以前、私の出向先が変わるかもしれない（＝同じ電車に乗れなくなる）となった時に、
病気のために一緒にいるんじゃないって言ってくれたときがある。
好きだから一緒にいるんだよね。
どうして信じられないんだろう？
うーん。信じていないわけじゃない。
それ以上に不安なのかな。
この記事には★ルカ★さんのコメントが付きそうだな ｗ May 28 間があいちゃった気がつけば、ちょっと間があいちゃったかな。
なんとかやっています。
金曜日は先に帰られちゃったけど、いつもどおり一緒に帰れてたし、
朝連絡しますって言っていたのに、来てくれた日もあった。
夜のメールも、短いなりに一応返信もある。
そうはいってもどことなく私の情緒は不安定。
今日はなんだか色んな感情で泣いた気がする。
なんだか色んな気持ちが混ざり合って不思議な感情。
カレが転職をするとなると距離感も変わる。
きっと、いいことも、悪い事もある。
毎日のように逢えているのが一変する。
どれくらい顔が見れるんだろうか。お泊りは？
子供が生まれるかもしれないのに、その状況も見えにくくなる。
見えないほうがいいこともあるけれど、見えないわからな状況の方が辛い事もある。
仕事はしやすくなるかも。
帰りの時間を気にしなくてよくなる。
今の出向先に縛られる事もない。
だいぶ冷静な気持ちも出てきたのか、ちゃんと連絡が取れる・顔を見れる・お泊りが出来る
不安になる要素が少なければ、それもありなのかもしれない。
もしかしたら、常に一緒にいない分、デートっぽい事が出来るのかもしれない。
そんな事も思えるまでに回復はしてきてる。
それでもやっぱり、一緒に居られる時間が多い方がいい。
何を言ってもどうなるかは分からない。
どう転ぼうと、いい結果がでるといいな。 May 25 途中経過昨日、メッセで放っておいてくれ。話し掛けるな。
そんなやりとりがあってから１時間後くらいに「悪かった」ってメッセがきた。
ちょっとは落ち着いたのかなと思ったのだけど･･･
一人で帰るとか、一緒に帰るとか二転三転して、結局は一緒に帰っきた。
何が起こったのか。どう思ったのか。
今日、退職の話を本社にするって言ってた。
人事担当だし、知り合いもいるし、食べるのに困る事はないからって。
「地元で」探す。って。
地元ってどこだよ･･･
今、住んでいるところ？実家があるところ？
普段の会話では実家の周りのことをさす事の方が割合的には高い。
ただ、昨日のテンションでそこを聞くのはNG。そう判断してやめておいた。
明日の朝、また連絡する。そう言って帰っていきました。
そして今朝。
カレは一応連絡をしてくれて、さっきメッセにも入ってきました。
今までも辞める騒動はあった。
でも、今に至る。
本当に辞めてしまったらどうなってしまうんだろう。
しかもそれが今住んでいるところの近くだったら。。。
何を考えてもどうすることも出来ないし、
今までのように辞めずに事が進むかもしれないし。
考えても仕方ないのだけど。 May 24 爆発カレが久しぶりに爆発した。
いつぶりだろう。
睡眠不足に輪をかけて、精神的に追い詰めらてしまったよう。
また会社を辞めるとか一人になるとか発言が出た。
今日の査定面談がボロボロだったのかな。
確かに、少しは投げやりな感じが見受けられた。
うーーん。昨日から少しは危険な雰囲気は合ったけど笑顔があったから大丈夫かなと思っていたのだけど甘かった。
明日以降、しばらく連絡が取れないかもしれないな･･･
今までも何度かこういう事があった。
今回は乗り越えられるだろうか･･･
カレの言う「地元」ってどこなんだろう。。。
しばらくは落ち着かない日々になりそう。
冷静になってくれたらいいんだけど。。。
寝不足昨日はお泊りの約束。
だけど、カレはなかなか仕事（会議という名の親睦会）が終わらず。
結局２２：３０過ぎに終わり、家に着いたのは２３：３０過ぎ。
私は会議って事しか知らなくて、ご飯を食べてくるなんてまったく知らず。
ずーーっと駅で待ちぼうけ。
携帯の充電は途中で切れるし大変でした。
どうにか一緒に帰ってきて、カレはまた仕事。
その間に、自分の分のご飯を作って食べて･･･
昨日はゲームをすることもなく、一緒にお仕事。
終わったのは４時。結局寝る時間はいつもとかわらないし･･･
睡眠時間３時間はかなり堪える。
午前中はどうにか乗り切ったけど、今、眠さの絶頂。。。 May 22 今日から今日からまた1週間が始まる。
今朝は金曜日は来てくれるって言っていたにも関わらず、昨日の夜にキャンセルに。
それでも途中駅から合流出来たし、出かけるぎりぎりだったけど連絡をくれたからよしとしよう。
今週中のどこかでお泊りの約束も出来たしね。
こうやってまた１日１日が進んでいくんだな。
考えてもどうにもならないことは、できるだけ考えないように。
なかなか難しいけどね･･･ May 20 連絡昨日の夜も今日も、ちゃんと連絡をくれた。
昨日は電話も。
とめてもらった子は私も知ってる。
そのこがお風呂に入っているときに電話をしてくれた。
嬉しかった。
少しでも声を聞けた事。
査定面談どうだった？ってきにかけてくれたこと。
遠くにいても少しは考えてくれてるのかなって思えた。
今日も、私が連絡する前に、戻ってきたよってメールが。
頼みたい事があったからかもしれないけど、ちゃんと思い出してくれたことが何よりも嬉しい。
いつもこうだといいのにな。 May 17 イライラ・・・なんだか今日は精神安定せず（TT)
昨日の定時メールで、「朝、連絡するね」といつもよりやわらかいメール。
帰りにぶーぶー言ったからかな。
でも案の定、連絡は来ず。
結局来たのは電車が走り出す直前。
「さきにいってください」
でた。まただ。
そう来ると思ったからすでに電車に乗っていたんだけど（＾＾；
あぁあ。なんだかもう！！ って感じ。
お昼休み前期の振り返りと今期の目標を書こうと思いきや。。。
進まず・・・
金曜日に面談だからもう時間がない。書かなきゃ。
にも関わらず集中力のかけらもない。まずいなぁ。
4人の家族写真のようなものが頭をかすめて、やるせない気持ち。
このモヤモヤ感を払拭したい。
何かに打ち込みたい。
こういうときに趣味とかあるといいんだろうなぁ。
なんかね。何も考えたくない。
「無」になりたい。
May 16 最近この間の事があってから、カレはちゃんと朝来てくれてます。
というか、いつもと変わらない態度で居てくれます。
昨日も、いつも乗ってる電車より少し遅かったんだけど、カレの家のほうまで車に乗せてくれた。
私はいつもよりたくさん話をした気がする。
なんだろう。無意識に平気だよってアピールしたかったのかな。
笑顔で居られるように色んな話をした気がする。
こういうとき、同じ会社だと、共通の話題がたくさん合って便利。
そうそう。金曜日。
予定通り出張だけど、後輩のおうちに泊まるって。
帰りの電車も、病気の事を知っている人がたまたま東京に来るようで、一緒に乗って帰ってくるみたい。
なので、午前半休でとんぼ返りが決定。
お泊り出来ると思って多分、ちょっと寂しい。
ま、いっても、なかなか帰ってこないカレを待ちながら寂しいんだけど（＾＾；
変わりに今週中にお泊りが出来ないかと聞いてみたけどダメだって。
来週ね。っていう事になった。
表面上は落ち着いているけど、中身はまだやっぱり不安定。
泣く事はないけど、どうしても子供関連のものが気になる。
出産の一時金がどうのとかニュースを見ては溜息が出る。
CMってこんなにいっぱい子供が出てたっけ？って思ってみたり。
外に出れば、妊婦さんやら子供連れやらが目に付く。
前にもあったね。こんな事。
どうにか昇華させないと。。
毎日のように顔を見れて、うちでパジャマ着て寝てるのよ。
一緒に出かけて、一緒に帰ってくる。
電車でも家でも寝てるけど、それでも隣に居る。
顔が見れる。声が聞ける。
贅沢な話だよね。
幸せだと思っていたことが当たり前になっていく怖さ。
もっともっとと欲が出る怖さ。
その欲求が満たされる確率が低い事を頭は分かってる。
だから不安なんだよね。
もしも同じ事を友達がいったら「だったらやめなよ」って言ってしまう気がする。
でも自分には言わない。思わない。
不思議なものよね。
客観的な目で見ているもうひとりの私も、いわない。
「言っても無駄でしょ？」って思ってる(苦笑)
だったら、余計なこと考えないで、幸せかみ締めたらいいのにね。 May 14 引き際？昨日はフェアだった。
いつものように朝来てくれて、一緒行った。
午前中は二人だけ。
ま、仕事中なので、それぞれの仕事をこなし、お昼は二人で行くことが出来た。
難なく仕事も終わって、帰り、早いし車に乗るかって事に。
なんて事ない会話の中で、ふと、子供の話になった。
結局、産もうという事になったみたい。
一瞬パニック。
泣きながらも色んな話をした。
カレの気持ちも聞けたと思う。
二人目が出来たら、離れる。
そう決めても、実際には踏ん切りはつかない。
前の時のようには。。
何が一番違うって、「いつかやめなきゃ」そういう気持ちがあるかないか。
多分、これはひとつの引き際。
これを逃したら、きっかけってなかなかないんじゃないかと思う。
大きな亀裂が走らなければ。。
でもね、離れたくない。
子供が一人だろうが二人だろうが、関係ないでしょ。
奥さんと子供がいるという事実は何も変わらない。
カレは子供が出来ても朝は来てくれるだろう。
子供が一人だろうが二人だろうが、カレは何も変わらないという。
カレはできない事は言わない。
今までも。これからも。
３０代の再婚を目指す女性のテレビ番組を見て、また色んな事を考える。
再婚だから子供がいたり状況は全然違う。
でも「女性の気持ち」というところではなんも変わらないんだろうと思う。
３０になるのは恐くなかった。４０になるのは恐い。
この先、一人で生きていくには寂しすぎる。
幸せになりたい。
色んな気持ちが交錯する。
３０まではどうにかなるだろう。
今のままの関係を続けていても、きっと、泣く事もあるだろけど、幸せも見出せる。
その後は？
いま、その後のことを考える必要があるのか？
先を見すぎて離れると、後悔しそう。
だって、それも踏まえて続けてきたのだから。
私のほんとの気持ちと頭が「辛くても離れなきゃ」そう思えないと離れられない。
頭では、これがいいきっかけであり、引き際だと判断してる。
でも、心はやっぱりその答えにはＮｏなんだ。
今回、カレの言葉できちんと気持ちを話してくれたこと。
それは、私にとって重要な事。収穫。
すごく大切な言葉ももらった。
それは、私を「引き留める為の言葉」という人も多分居る。
でも、カレは私が離れるといったら絶対に引き止めない。
それは話をしていて本当に実感した。
だから、その言葉を「信じて」という言葉を使うと少し語弊があるけれど、心に留めていこうとおもう。
私はカレにちゃんと愛されてると感じて生きていきたい。
５年後の私がこれを読んだらどう思うのかな。
カレは離婚するかは分からない。
それでも一緒にいたいと想うのは若さゆえ？
30代になる頃にはまわりも変化するだろう。
結婚式に参加すれば気持ちも揺れるだろう。
でもね。「今」の私の気持ちは決まってる。
自分の気持ちに正直に。
それだけではやっていけない？
先を予想して進んでいくのはリスクが少ないかもしれない。
だけど「今」を自分は生きているのに、「今」の気持ちを無視するの？
迷うくらいなら終わりにしたほうがいい。そういう人も居るだろう。
私は迷ってるのかな？迷ってるフリをしているのかな？
ココロノコエは決まってる。
頭が迷ってる。
そんな感じ？
ぐちゃぐちゃ考えても離れないんだろうな（＾＾；
今の私は。
May 12 このところなんだか妙な感じが続いている。
なんだろう。
落ち着いているような、落ち着いていないような。
朝、一人で行く事が多くて、朝、連絡しますって言ってたくせに連絡がなかったり。
それでも、なんというか、またか・・みたいな諦めの気持ちで普通に出勤してしまう。
ま、当然といえば当然なのかもしれないけれど、昔みたいに、凄く心配をしたりする事がない。
うーん。なんだろう。何かが自分の中で変化してるのかな。
連絡が来ない、メッセにも入ってこない。
そうすると、多少は心配になってメールをしてみたりはする。
でも、以前のような不安で押しつぶされそうなほどではない。。
「普通」な感じ。
・・・慣れ？
帰る間際にようやく連絡が取れて、「なんだ会社にいたのか」ってなっても、
どうして連絡してくれないの？とは思うけど、昔ほど激しくない。
うーーん。
多少、熱が冷めた？
うーーん。それでも夜になると妙に不安で泣いてみたり。
不安定？
なんだか良く分からない感じ。
良くも悪くも、何か、自分の中で変化してるのかな。。 May 10 ここ数日間の出来事一昨日は、結局、フットサル、行きました。
私は当日、急遽行ったので、観戦のみですけど。
霧雨が降ってて寒かった～。
カレはというと･･･仕事の都合でかなり遅れてきました。
実際にプレー姿を見られたのは５分くらいかも。
ま、ちょっとは見られたから良かった。
その日は、そのままお泊り。
帰って、ご飯作って、食べて、マッサージして。。
疲れていたようだけど、結局３時くらいまでは起きてたのかな？
昨日は行きも帰りも一緒。
車にも乗せてもらいました。
今朝もちゃんと来てくれたしね。
そうそう。昨日の夜、クモを発見！
いつまに・・・すばしっこくてどこかへ逃げてしまいました。
昨日の夜は、なんだか気持ち悪くて、豆灯？（オレンジの）をつけて寝ました。
今朝もみあたらず・・・ほんと気持ち悪い！！
落ち着かない～。はやく見つけて退治しなきゃ。。
思い出したら気持ち悪くなってきた･･･
どうやって退治しよう（TT) May 08 フットサルフットサル、行くかどうかまた聞かれちゃった。
あぁあ。どうしよう。
まったく興味が無いわけではない。
でも面倒だなぁって気持ちが先行。
カレは今日はたくさんの荷物を持ってやってきました。
私は普段どおりの格好。
行ってもどうしようもない気がするしねぇ。
取り込み中になってしまったけど、少しお話が出来た。
これからもずっと行くの？って聞いたら、「そんな事もないと思う」なんだそうだ。
貴重な機会だから見に行きたい気もするけど、同じタイミングで行かなくなるのもおかしいしねぇ。
今日はお泊りしてくれる約束。
家でご飯を作って待ってるっていうのもあり。
一緒に行ったらご飯が遅くなるよって言ったら、「行きたいならしょうがないよね」って。
うーーーーん。見に来て欲しいのか？？
素直じゃないなぁ。
今後のことを考えると、多分、行かない方が無難。
ご飯もゆっくり作れるし、うちに帰ってくると思うと、一緒に帰れないのも寂しくない。
昔、社会人リーグ？みたいなのでサッカーしてたって聞いた事があって、
付き合う前に応援にきなよとか言ってたんだよねぇ。
今はもう行ってないみたいだから、応援に行くチャンスもなくなっちゃった。
サッカーしてる姿を見たいけど･･･
最近入った女の子が一人は来るのも分かってる。
その子が見るのに私は見れないのー--？という子供じみた嫉妬もあり(笑）
うーーーーーーーーーん。悩む！ May 07 子供ブランドのカバンが欲しいと思うこともあるけれど、私には子供がいるのよ
そうテレビで言っている人を見て、テンションが下がる。。
私にはカレがいるのよって言えたらいいのに。
いつまで一緒にいられるのかな。
いつまでも一緒にいたい。という前向きな考えでなく、後ろ向きの考えが先に出てくる。
これからメールします。 ようやくようやく長かったお休みが終わろうとしている。
友達が泊まりに来たり実家に戻ったり。
わりとバタバタしていたものの、顔を見ない日が続くと、やっぱりね。。
ほぼ毎日、夜はメールも出来た。
でもそれは私からの返信。
それでもいいんだけどね。
連絡が取れないよりはずっとマシ。
寂しいけど、これが現実なんだなぁなんて思ったり。
連休となると、どこへ行っても家族連れが多い。
カレも子供とお出かけしてるのかなぁなんて余計な想像が膨らむ。
こうなると、どんどん引きこもりになっていく。
家にいたら家にいたで色々考えてしまうんだけどね（汗）
そうこうしているうちに日常がまた始まるんだ。。
また当たり前の日常が流れていくんだ。
明日はカレは会社の人たちとフットサル。
昨日「結局行くの？」ってメールが来た。
行くも何も誘われてないって言ってるのに。
カレの姿は見たい。でも、カレだけを見ているわけにはいかない。
一緒にやりたいか？うぅん。Ｎｏだな。
見ていたいだけ。私は。
一度参加してしまえば、次から誘いは来るだろうし、またこれ関係の飲み会なんかも発生するだろう。
そういうのは面倒だから嫌なんだよね。
気兼ねなくいければいいけど、カレの都合とあわせて参加したりしなかったり・・・
考えただけでも大変。
断らなきゃいけないこっちの身にもなってくれー。
「○○さん（カレ）がいるときにしか来ないよね」
なんてことになったらさらに大変。
カレはどうしたいんだろ？
一緒に来て欲しいのか見て欲しいのか。
自分だけいくのは忍びないと思っているのか。。。
とりあえず、「任せます」って昨日の最後のメールで送った。
多分、ご機嫌を損ねた気がする。
どうしたいのか？って聞いてるんだしね。
会社関連のじゃなかったら行くんだけどな・・・
そのあたりも考慮して欲しいわ。まったく。 May 02 おしいっ！今、ふとアクセスカウンタを見たら・・・
「11115」
せっかくなら「11111」が見たかったなぁ（ T T )
今朝は途中駅からの合流。
GWということもあって、これから出ますっていう時間は遅かったものの、道がすいているらしく早めに着いたよう。
無事に合流して一緒に来ました。
なぜか、大地震が来たら･･･なんて話になり。
「大地震が来たらまずはコンビニへ走れ！」なんだそうです。
食べ物と飲み物を確保しなさいってことなんですけどね。
カレはどんなことをしてでも生き延びそうです。
「自分がというより・・・」といい掛けて止めてました(苦笑）
守るべきものがあるって事を言ってしまいそうになったんですね。
そりゃちょっとは凹みましたが･･･なんとか平常心を保ってます。
最近、ずっと指輪をしていないのも気になるところ。
ま、いつもの如く挟んで痛いとかそういう事に決まってる。
気にしつつも、何もいいません。
そのうちはめてて、内心ちょっとがっかりする自分が見えますが（＾＾；
今日は一緒に帰れない確率が高いそう。
月曜日まで会えないのにな。
そういう私もRがお泊りに来たり、6月末に予定している旅行の打合せをしたり、実家に戻ったり。
土曜日には今度こそ診断書を貰いにいかなくちゃ。。と予定がつまってます。
どうにか乗り切れると良いな。
GWがあけた次の土曜日はフェアだし、その次の週は(多分）出張お泊りだし。
ウィークデーにもお泊りしてくれないかな。
そうしたらたくさん一緒にいられるのに。。
今日も出向先の社員に結婚しないの？的な話を振られ･･・
そりゃ-結婚だって出産だってしたいですよー。と心でつぶやきつつ、
表向き用のお答えをすらすらと言っておきました。
日曜日に行った飲み会で再会した男友達とだったらうまくやれるかしら・・・
なんてちょっと弱気な私が出つつ･･･（ま、向こうにその気がなきゃ意味無いんだけど(笑））
大切なのはカレだけなんだよ---と心が叫んでおります。。。 May 01 飲み会あっという間に５月。
はやい。。。
そして、暑い･･･
昨日は専門学校時代の友達総勢２０名弱との再会をしてきました。
情報処理系の専門学校なので男ばっかり（笑）
久々にあのテンションに圧倒されてきました。。
当時、ほのかに気にかけていた男の子ともお話できて、楽しかったな。
その子はそのまま専門学校の先生になったのだけど、大変そうだけど、ちゃんと先生しているようで微笑ましかった。
私は短大を出てからの入学なので、殆どの子より２つ上。
先生になった子は同じ歳で何となく話しやすかったのかな。
雰囲気も変わらず、やっぱり和むな-って感じでした。
今朝はカレはいつもよりちょっと早く来てくれました。
奥さんは風邪？とのこと。
自分で救急車をよんだみたい。
風邪で救急車・・・？
もともと体は弱いらしいのですが、私にはちょっと理解できず（＾＾；
もう家に戻ってるそうです。
そこまで行く前に病院に行けばいいのに･･･っていうのは子供がいると無理なのかなぁ。。。 |
|
|
